lugu sellest, kuidas konnapoeg kõõrdi vaatama hakkas

elas-oli kord väike konnapoeg.. suht inetuke selline. igatahes meeldis talle hullu moodi piiluda. ta piilus lillevarte tagant, vana katskise savipoti tagant, kummuli ja mõlkis poti alt ja igalt poolt mujalt ka.
siis ühel päeval tekkis tal mõte, et kui kasvataks endale õige tuka! mõtle vaid, kui hea oleks kõiki kogu aeg tuka alt piiluda.. ja üldse ei peaks enam sõltuma välistest teguritest!
mõeldud-tehtud. kasvataski konnapoeg endale tuka. oh seda piilumisrõõmu nüüd!!!
kuid mida enam ta kõiki ja kõike oma tuka alt piilus, seda enam ja enam hakkasid tema suured silmad imelikult käituma. ühel hommikul ärgates avastas konnake suure ehmatusega, et ta ei saagi enam otse vaadata! silmad olid hakanud tuka alt kõõrdi vaatama!

tunneli lõpus paistab valgus...

viimane lõpusirge veel! mõelda vaid, et juba reedel võin jalad seinale visata ja niisama olla:) näiteks terve päeva passida jalgratturite grupisõitu... mis nii muuseas läheb sel aastal läbi ka meie maja eest. vaene vanaisa on hirmus hädas, et ei saa töölt koju autoga, liiklus kinni ja igal pool aiad ees ja meie tänavavahe on võistlustrass.
aga ma võin ka lugeda.. lihtsalt kõike, mis kätte juhtub ja huvitav tundub. ei mingeid südametunnistuse piinu enam, et kohustuslikud asjad enne tegelemist tahaks:)
nii ootan juba, et see kõik läbi oleks.

it is covered

just siis, kui paanika on kõige suurem.. tuleb midagi nii rahustavat ja lohutavat ja head.
ma tunnen ennast kui pehme vati sees. nii nii hoitud. aga see on.. teooria + praktika. see ei ole mul esimene kord elus, kui tegelikult saan vahetult enne rasket olukorda kätte täpsed juhendid, mida tegema pean. vaimses mõttes. ja kui olukord kätte jõuab, on IKKA alguses paanika. aga.. nii, kui ennast kokku võtan ja kuuldu ellu rakendan... laabub kõik. armastan Jumalat!

kaotaja

kus on viimane piir, millest üle astudes enam iial asjad korda ei saa?
vb olen tõesti hull.. vb kujutangi asju ette.. aga ikkagi. ikka veel ei suuda te mulle tõestada, et ma eksin. it's all about seconds... alati.
metsa, kus alles teeb haiget!

tupli türruk

mu vanaisal on üks huvitav arusaam. arusaam rahast. ta on veendunud, et raha ei tohi enda juures hoida. ta ei pea silmas, et see tuleks kuhugi metsa matta... seda hoopis, et raha on kui värske vesi, mis peab kogu aeg voolama. selleks, et raha tuleks, peab seda ära andma.
finantsküsimused on reeglina selline teema, millest enamik inimesi väga hea meelega ei räägi. muidugi arutatakse avalikult ja kõvahäälselt nii õpetajate kui ministrite palganumbreid ja igatsustasusid, reisidele kuluvat raha, söömas kulutatud maksumaksjate raha jne jne jne.. kuid ma pean silmas, et oma isiklikust rahast tahavad suht vähesed rääkida. ei ole just tavaline või populaarne seltskondlik jututeema, kui palju keegi palka saab. või isegi, kui sellest räägitakse, siis harva ollakse ausad.
igal juhul.. et siis raha tuleb liikuma panna.
ma siis panin. viimased päevad olen teinud miljon vajalikku väljaminekut, alustades printeri kassettide täitmisest ja lõpetades rongipiletitega Taanis.. sinna vahele mahub veel hulk pisemaid väljaminekuid. ja siis, kui olin kõik need suured summad minema libistanud oma sõrmede vahelt, helistas mulle mu kallis tädipoeg ja palus kontonumbrit... :) plussi ma küll ei jõudnud... aga küll mõned inimesed peagi veel seda kontokest teada saada tahavad:P

sassis

tunnen, kuidas viimanegi normaalsusekild minust (jäädavalt?) lahkumas on. mu igatsetud saak on niiii siinsamas, kuid ometi täiesti kättesaamatus kauguses. hulluksminemise tunne on. magada ei saa! söömisega on ka omamoodi. njah... eks see ole see kevad! oh.. on seda kõike mulle üldse vaja! taban end rohkem kui kord päevas sellelt mõttelt. mis saab siis, kui midagi ikka nässu läheb ja sellest kõigest ei tule midagi välja? see puudutab tervet mu edaspidist elu nii suurelt.
jah, alles nüüd hakkan mõistma neid, kes enne mind on samas seisus olnud... hirm on. samas suur ootus ja ärevus. ja fantaasia töötab. vaat, et vahel liigagi palju... peaks rohkem reaalsuse ja asjalikkuse juures püsima.
kas ma olen armunud?
ei. ma püüan lihtsalt ülikooli lõpetada...

minevik

ajalugu kordab end. ma surun küüned peopesasse ja surun endas maha soovi minna temaga rääkima.
siiski, ajalugu ei kordu. ma ei ole enam see rumal 14 aastane, kes oma käike ette planeerida ei osanud ja eufooria ja masenduse vahel kõikus. 7 aastat on möödas ja ma olen üht-teist õppnud.
seekord ma tean, kus on piir, mis jookseb tema ja sinu vahel. tema ei ole sina.

jutlus

täna hommikul sain haigena kirikusse ronimise eest preemiaks tõeliselt hea jutluse:) süda sai kinnitatud ja meel rahu. mõned mõtted, mis eriti puudutasid...
kuigi õelatel inimestel võib hetkel hästi minna ja kõik ideaalne tunduda, siis see ei ole püsiv. ja kui õigel inimesel samal ajal kohe mitte ei edene miski, siis see ei tähenda, et Jumal ta hüljanud oleks või et ta ei ole seda ära teeninud. on, kuid hüved lasevad end lihtsalt veidi kauem oodata, et siis kauem kesta. mulle nii väga meeldis kuuse ja päevalille näide. päevalill võib kasvada paari kuuga meetrite kõrguseks, kuid kuusk, millel kulub sama kõrgeks kasvamiseks aastaid, jääb ka kauemaks püsima. aastakümneteks. samas kui päevalill närbub kiiresti.
hetkel võib jah..irvitada ja õelaid nalju loopida, kuid huvitav, mis on püsivam, kas aus ja siiras, ennastohverdav armastus, või salakaval silmakirjalikkus? tänane jutlus kinnitas mulle, et olgu see kui tahes valus, lõpuks jääb pealegi ikka see, mis on õige. see mis on väärt igavikku.

Hurmav Rüütel

avastasin täna ühe fantastilise söögikoha Tallinnas. odav, kuid hea praad, vähe rahvast:P ja PUHAS ÕHK!!! sest suitsetamine on seal keelatud! teenindus on viisakas ja kujundus nunnu.. paremat kohta on raske leida:)
tõelistelt hurmav rüütel... võitis mu südame imekiiresti:)

lase lahti

kõlgun kuristiku kohal ja mu sõrmed ei jaksa enam kauem... puujuur, mille külge nii meeleheitlikult klammerdun, muutub üha libedamaks ja otsekui tahtlikult püüab mu haardest vabaneda. kuulen meeleheitel häält: lase lahti!
mis hullus see veel on? mitte mingil tingimusel ei lase ma ise lahti!!!
lase lahti, see on sinu ainus võimalus..lase lahti ja kohe!
miks ometi peaks ma seda tegema. tean, et ei tohi alla vaadata, siiski eksib mu pilk sinna sügavikku ja klomp tõuseb kurku.. mitte kunagi enam näha, kuulda, tunda... lihtsalt lahti lasta?
lase lahti, et ma saaksin su päästa!
kaua ma enam vastu ei pea... aga kui usaldada seda häält?
sõrmed ei kuula sõna. siiski tunnen äkki, et kukun... hetkeks jookseb silme eest läbi terve hulk pilte... ilusaid pilte.. millest kõigest ma nüüd ilma jäin..
aga siis tunnen, et miski kannab mind... eemale.. kõigest..
.. tagasi sinna.

okasroos

kevad on täis väikesi üllatusi. just vidistas mu akna taga linnuke, kellesugust ma ei ole varem näinud. lilled tärkavad. roosidel on okkad. kui liig hooletu oled, võid väga haiget saada. roosi ei saa kaissu võtta...

time

minu toas ei ole ühtegi kella. ma ei kannata tiksumist. isegi käekell häiris mind. loobusin sellestki:)
mul ei ole vist ajaga üldse mitte kõige parem läbisaamine. kodused leiavad, et ma hakkan alati minema liiga viimasel hetkel, ning siis unustan ka midagi koju ja olen sunnitud tagasi jooksma, ja pean seepärast jooksma busside peale ja ahastades vanaisa anuma, et ta mu autoga ära viskaks.. kasvõi sõidaks bussile, millest ma maha jäin, nii kaua järele, kuini mööda saab...
aeg töötab minu kahjuks. 4 nädalat on aega. et siis... jah. ja siis on see minu käpakeste ulatusest väljas! tik... tak... tik...tak..

NB! Toivo, usu, sa ei ole kell... seega sa EI SAA seda enda kohta võtta lihtsalt!

paanika

paratamatult võtab minu üle võimust kõikide hirmude summa ruut. tulevik näib tume ja olevikki eriti säravam ei ole. kõik rõõm hiljutistest saavutustest tuhmub hetkega, kui mõtlen oma paigaltammuva lõputöö peale. miks mul ei võiks see valmis olla? mis saab siis mu taani sõidust, kui ma ei peaks seda kaitstud saama.. ja norra... jube. ja siis see viimane eksam, milleni on aega napp nädal. kas ma tõesti jaksan selle kõik ikka korraga kaelast ära saada? pean ..ma PEAN! natuke liiga palju on kaalul...

kas ainult inglitel on tiivad?

tahaks lennata. kuid Jumal ei ole minu stadndardvarustuse hulka määranud tiibu. niisiis jääb mul üle vaid unistustes ja unenägudes lennata, sest mis muud need ikka on, kui tuule tiibadesse saanud mõtted.
kui ma vaatan seda väikest liblikat, siis ainus mõte, mis mulle pähe tuleb, on: ideaalne. nii täislikult võrratu! imeline:) kui vaid saaks puudutada ilma sulle liiga tegemata.. kuid need tiivad on nii õrnad. väikseimgi vale liigutus võib purustada su soomus-mustri ning muuta lennuvõimetuks. jah, siis võiksin sind alati enda juures hoida... ütleb miski mu sees, kuid samas.. meenub see liblikas, kelle matsin lapsena suvilas. ma ei ole iialgi nii nutnud ühtki looma mattes, kuid selle väikese liblika pärast nutsin. sest see oli minu süü, et ta suri, mina olin see, kes teda puutuda igatses. enam ma seda viga korrata ei kavatse.

NB! Toivo, ära võta seda isiklikult siin, eksju! ei pea sind liblikaks...

where do you think you're going?

mul on au tunda maailma kõige idiootsemat inimest. kahtlase väärtusega au.
kui lõpuni aus olla, siis tõepoolest, ega ei oskagi sellest rõõmu tunda. sageli varemgi on mind hämmastanud inimeste kitsarinnalisus ja isekus, kuid see lugupeetud indiviid ületab kõik muu. eks selle idiootsusega ole natuke nagu puberteediga: ükski alakas ei tunnista ju ise, et tal see on enne, kui see juba läbi on:) samamoodi tolvan arvab ikka, et tema on see õigeke, kellele liiga tehakse ja kes tegelikult on andekas, tark, osav jne. faktid ja tegelik elu näitavad muidugi vastupidist. suurim idiootsus on arvata, et sinus ei ole midagi idiootlikku.

smile again

iga sõna, mis mulle suunad, on terav kui nael. tungib sügavale ihusse ja sageli südamenigi. valus on, kuid samas tean, et vajan seda tegelikult. ja ma armastan sind selle eest.
veider on see, et nutan, kui ei ole loogilist põhjust. kuid see valu, mida tekitavad sinu otsekohesed, julmad ja südametuina näivad sõnad, toob naeratuse huultele.

sinine hobune

vihma sajab. inimesed kiirustavad töölt koju, pubisse sõpradega kohtuma, teatrisse, lauluproovi, restoraani pidulikule õhtusöögile, sünnipäevale... keegi neist ei märka, et munakivisillutisel lebab sinine hobune. hobuse silmas peegeldub hirm ja ahastus. alles täna ta maaliti ja esitati suure uhkusega õpetajale hindamiseks. nüüd lebab ta siin vihmamärjal tänaval ja inimesed astuvad temast mööda ja üle. nii palju nad siiski hoolivad, et peale ei astu. siiski... oh.. oli seda vaja siis! suur jalajälg otse keset selga! kui tal oleks pisarad, siis ta nutaks, kuid kes seda märkaks... kui ei märgata sinist hobust... siis ei märgata ka tema pisaraid.

ulata mulle käsi

kevadiselt külm ojake kihutab mööda oma sängi. mul ei ole aimugi, kust see alguse saab ega kuhu lõpuks suubub.. aga hetkel on ta ees minu teel. vaatad vastaskaldalt ja naerad. päike sillerdab sinu silmades ja igast sinu näojoonest näen reipust ja rõõmu, su naerulohukesed... sinna võiks pesa teha! no mida sa ootad, ulata mulle käsi ja aita mind siit üle!:) ma ei taha sinna jäisesse vette sulpsatada! ulata mulle käsi.. ja läheme edasi. koos.

woah!

Imeline päev! võrratult kevadine ja soe ilm, veidralt omanäoline ja isegi huvitav koolipäev, fantastilised uudised kirjateel... mida enamat võiks veel tahta!? tunnen end, kui kevadine liblikake, nii kerge ja muretuna:) tahaks kaisutada tervet maailma! tahaks oma suurt rõõmu kellegagi jagada.. nii väga! nüüd on vaja veel vaid koera sabast üle saada ja siis võin rõõmustada ja oma plaanid teoks teha. nüüd on kõik kinni vaid minus endas. kui suudan.. pean:)
wiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!

ebaõiglane

miks on nii, et mõni inimene võib lõpmatuseni teistele haiget teha ja sellest iga kord puhta nahaga pääseda?
miks tehakse mõnele rohkem liiga kui teistele?
kus on siin nüüd siis õiglus???
on. tegelikult on. see, kui hetkel on asjad halvasti, ei tähenda, et need alati nii jääks! Jumal on õiglane ja seega isegi kui täna on õelal olemine reibas ja ta naudib oma sõnade vilja, siis tegelikult peaks ta värisema. värisema selle ees, mis teda ees ootab, sest Isa ei salli ebaõiglust ja Ta hoiab neid, kes teda oma südames tõeliselt otsivad ja armastavad ja kes oma sammud Temaga kooskõlastavad.