Palve

Kallis Isa,
ma tulen Sinu ette just sellisena nagu olen..palun, võta mind vastu ja ära tõuka eemale. ma armastan Sind kogu südamest, kuigi see alati nii ei näi. või siis näib, kuid inimestele. anna mulle jõudu ja tarkust, kuidas selle olukorraga toime tulla! kuidas ma saaksin osadusse Sinuga selle asemel, et lihtsalt näida tubli kristlasena?
ja kallis Isa, ma panen Sinu armutrooni ette maha kõik oma tunded ja emotsioonid. Issand, sina näed, keda mu hing armastab... ja seda, millised lootused ja ootused on mu südames.. kui see kõik on vale ja sellel ei ole Sinu õnnistust, siis ma anun Sind, et need tunded kaoksid mu südamest täielikult!!! aga palun, ole mulle armuline! tean, et Sa tahad näha mind õnnelikuna. jah, mina arvan, et mu õnn peitub just selles... ja samas...olen täiesti teadlik ka sellest, et Sina tead tegelikult paremini.
Issand, puuduta mu südant ja aita mul ära tunda õiged vastused ja teha õiged valikud! ava mu silmad ja ava mu süda. ava mu süda, et see võiks joobuda armastusest Sinu vastu! Sinu arm on kui lumi, mis katab kõik valu.
Jeesuse nimel,
Aamen

punane leheke, kollane leheke..

ei tea, kas mäletangi mõnda nii ilusat sügist, kui sel aastal on.. siiski... kunagi, aastate eest... kui ma veel teid ei tundnud, käisin emaga Kadriorus. seal nägime ka ühte onu, kes ütles, et teie olete ka seal. ma vaatasin kõiki, kes ette juhtusid selle pilguga...et äkki..äkki oletegi need teie..või vähemalt üks teist tuleb mulle juhuslikult vastu.
ma ei tea siiani, kas nägin teid tollal, kuid olen õnnelik, et te mul olemas olete:) ja kuigi meil on nii erinevad elud...leiame siiski vahel aega natuke üksteise jaoks.

the edge

ühel pool on sile maa. pinnas on kõva, kukkumine sinna lõppeks vähemalt marraskil põlvedega.. teisel pool on aga roheline ja pehme... kuid -- salakaval... selle rohelise samblavaiba all peidavad end mädased soomülkad, vaiskelt ja tasakesi oma mürgist vett loksutades...
mina olen nende kahe vahel ja kõnnin mööda kitsast müüripealset. aiman, et vasakul paistev rahustav ja kustuv roheline võib petlik olla, sest easy way out ei ole alati lahendus. see ei ole kunagi lahendus! aga samas, ma ei taha ju ka ennast katki kukkuda. ammu ammu on möödas see aeg, kui uskusin enese olevat hea kukkuja.. elu on vastupidist tõestanud. niisiis, astun vaikselt edasi mööda müüri.
kuidas ma siia sattusin? ma ei mäleta, et oleksin siia roninud kummaltki poolelt...väga veider..
peagi aga mõistan: tee mu jalge all viib natukehaaval, kuid järjekindlalt kõrgemale. nii lihtne oli mitte märgatagi, et esimese sammu tegin sellel ohtlikult kitsal teel. algus oli salakaval ja hiiliv... kuidagi kutsuv. ma olin nii hajevil ja samas põnevil, et ei märganudki, kuidas mängu panused aina kasvasid. nüüd, kui olen müüri saladuse avastanud, ei varja ta enam midagi.... iga samm viib mind märgatavalt kõrgemale, varsti ma ei näegi enam, kummal pool kumb valikuvariant on! pea hakkab ringi käima ja süda pööritab. õõnes tunne kõhus tuletab meelde, kui palju siin mängus on... aga ümber ka pöörata ei taha... sest ees peaks olema mingi lahendus. ükskõik, kummale poole see siis kaldub.
äkki tuleb kolmas võimalus!?
või lihtsalt... sein ette...

nii valus on...

kõige üksikumana tunneme end ikka siis, kui meid ümbritseb näiliselt palju inimesi. eile oli mu elu kõige üksikum päev üldse! ja nii valus...et ma ei suuda hingata. hetkel ma ei taha muud..kui et see igaveseks kaoks.. et mina igaveseks kaoks..
ma ei tahtnud palju. vähemalt nii ma arvasin. kuid... keegi teine arvas teisiti.

palju õnne... mulle... palju õnne mulle..

24 tundi... pisaraid, piinlemist... ja veelkord piinlemist.
täna peaks olema minu elus väga ilus päev. aga... mida ma teen, juba eileõhtust alates ei suuda ma ohjeldada oma pisaraid... ja noh..eks on ju põhjust. põhjus on tobe..kuid mulle oluline. iga sekund selle päeva lõpule lähemale kriibib mu hinges aina enam..iga heli peale, mis mu sinine aparaat teeb, ma reageerin tormiliselt...aga alati on see keegi teine. miks ma üldse loodan! ma ju tean, et sa ei mäleta iial, et mul võiks täna sünnipäev olla. ja kui mäletadki, siis lihtsalt..miks peaksid vaevuma..
kui teaksid, et see tähendab mulle maailma... siis...seda vähem sa helistaks...
jah, tean, et peaksin rõõmustama selle üle, et nii paljud on mind meeles pidanud... kuid siiski..ma ei suuda endale valetada. piisab sellest, et sina seda ei teinud... et muuta see päev õudusunenäoks..

siin...

" niisiis... kaua seda oli?"
"oli mida?"
"kaua on sellest möödas millal sa viimati siin, mu unedes, olid?"
"aaa.. jah.. ma ei teagi, vist peaaegu kuu tuleb ära .. väikeste vahedega. mis siis? kas sa ei taha mind siin näha?"
"lollike! loomulikult tahan! ma olin juba nii harjunud... pool aastat sind siin igal ööl kohtama. alguses ma ehmatasin, kui sind enam ei olnud... aga siis... jah... aga sa oled tagasi.. aga lihstalt..ma arvasin juba, et ehk mul õnnestub sinust üle saada. vaata, siin on kõik ilus aga tegelikkuses... no tead küll.."
"ära nuta, kallike! see ei ole ju nii hull. ma ei taha sulle haiget teha. ütlesin ju sulle juba ammu, et kusagil on piir. siin, teispool reaalsust... siin võime igavesti koos olla, kuid palun... ära seal... ära seal teisal esita mulle neid küsimusi, mis sunnivad mind väljapääsu otsima sinu eest põgenemises."
" aga kas sa üldse kujutad ette, kui raske see on?! iga päev..iga sekund... kui ma tahaks keskenduda ükskõik, millele muule, ja mu silme ees on vaid sinu näojooned... ma kuulen iga suvalist mõtet öelduna sinu häälega ja näen oma vaimusilmas sinu nägu ja kehakeelt... ma tean täpselt, kuidas sa midagi ütleks."
"sa paned mu nii raskesse seisu.. aga praegu.. siin ei pea me sellest rääkima. sest siin..ma... armastan sind!"

jänes on pikkade kõrvadega loom.

sügise eripära??

kas see ongi mingi sügise eripära, et iga hommik, kui ma ärkan, on ilm pilves ja udune, niiske ja jahe, aga pärastlõunal läheb soojaks ning päike on eriti kuldne ja ilus, kui ta paitab kollaseid vahtraid ja punaseid metsviinamarjavääte? selline sügis on ilus. kuigi õhtud on külmad. külmapoisid viisid mu hääle ära. märkasin seda, kui tänasel udusel hommikul ärkasin.. aga näedsa! piilubki esimene päikesekiir läbi selle niiske halli massi, mis oli veel veidi aja eest kui suur maa peale allapotsatanud pilv! nii armas!... Appike, kui nunnu!!! süda sees on ka soojadele kraadidele keeratud... paratamatult. olen küll suveinimene... aga sügis on paratamatus. siiski ei lase ma pead norgu..sest see suvine soojus jääb mu südamesse. see sama ikka veel;)

"Tere, mina olen Triin... ja mul on puberteet,"

"Tere, mina olen Triin... ja mul on puberteet,"
alati pidavat aitama, kui probleem välja öelda. vähemalt tunnistan endale selle olemasolu. tegelikult..ei teagi ,kas see puberteet on.. ma natu liiga vana selle jaoks..aga kunagi keegi õpetas narva maanteel, et on olemas ka noorukiea kriis... see on seotud hirmuga tuleviku ees... perekonna loomisega ja töö leidmisega. jah. mul on pigem noorukiea kriis.
töökohaga hetkel küll muret pole, sest tööd mul pole.. aga tänu taevale, saan hakkama.
peret ka ei ole. aga eks need suhted on ikka see, mis mind kõige enam sinna kõikumisse ajab. ühel hetkel võin olla rõõmsameelne, toompealt müüripealt jalgu kiigutamast tulnud tirts..ja järgmisel hetkel laguneb kõik koost... lihtsalt selle pärast, et ma ei ole piisavalt kannatlik ja tahan kõike saada nii... nagu mina arvan, et hea on. aga näed..läks veel paremini! tuli vaid veidigi kannatlik olla. aga on's keegi mind kannatlikuna ja rahulikuna näinud? on:) kui ma vaid suudaks igas olukorras sellest kinni pidada.
mu unenäod on tagasi... back again... aga jah. ma ei olegi enam viimase poole aasta jooksul tahtnud neist lahti saada... ma elan pigem seal... sest seal on kõik kuidagi ebareaalselt hea... kuigi, tänases unenäos moodustasime me liikudes jaapani lippe... et siis oli orkester, mis marssis..rongkäik mingisugune..ja punased jõudsid valgeele tagant peale ja kokku sulades tekitati süsteem lipukestega...
ja siis ma nägin üh katkist läpakat..ja keegi nässuke tunnistas, et see koht, mis katki oli..ta oli selle peal maganud:) see on see, kui pööl ööd arvutis istuda... hmm..aga kõik need lätlased ja venelased ja bulgaarlased mu unes... jah.. see oli segane uni..aga kosutav.
ma olen nüüd natuke aega jälle tubli ja kannatlik. ei söö teiste närve isukalt.
kuni jälle õhk otsa saab.
:)

"jah... kui ma ei unusta"

nii tähtsusetu ma siis olengi.. kui sa ei unusta... unustasid.
loll olin, et üldse muud arvasin. KELLEKS MA ENNAST ÕIGE PEAN!!!???
neetud egoist ikkagi!
aga ikkagi.. tahaks hetkegi su mõtetes...
aga.. kõike, mida süda ihkab, ei saa saada...

hope you never throw away it all!!!

It hurts when you need me
And I can't break your fall
And it hurts when you can't see
And it hurts

And it hurts when you're lonely
And I'm standing right beside you there
And it hurts when you told me
That you'll try this on your own

(TFK)

tühik

nii palju tahaks öelda ja mõelda. kuid üldsus ei aktsepteeri mu tundeid. seega, jätan need siia kirjutamata. mõtlen aga siiski edasi.

miks mu naabritel on valge aed?

jalutades mööda meie kena kodukandi vaikseid tänavakesi ja niisama omades mõtetes olles tunnen, et iga natukese aja tagant miski nagu kuidagi... paneb reageerima. ma ei taba ära, mis täpselt, kuid midagi nagu oleks. veidike edasi ja ma taipan: valge aed. enamasti on siinsed aiad rohelised, pruunid või siis muudes rahulikes toonides... siis siin-seal torkavad silma ka valged aiad. paneb mõtlema, et miks on minu naabritel valge aed. see ei näe ilus välja, pigem kole ja määrdunud. seestpoolt kindalsti veelgi hullem, sest koer räsib seda hoolega.. milleks siis? selleks, et jätta idüllilise äärelinna ideaalperekonna muljet? väga võimalik... kuid olge nüüd! see aed ei suuda varjata seda, mis toimub selle maja seinte taga. või siis... ongi seal just seesama.. tüüpiline keskklassi perekond, kes omadega haljale oksale jõudnud, kelle lapsed end lõiguvad ja narkotsi panevad, sest vanematel pole nende jaoks aega... kus vanem perepoeg on valmis inimesi kägistama, kes tema vastleitud natsionalse maailmavaatega ei nõustu, kus noorim tütar on üle küla teatud oma teenuste poolest... isa peksab ema laste silme all...lihtsalt selle pärast, et talle tööl halvasti öeldi. ja ema peab järgmisel päeval koolis, kus ta töötab, valetama, et lõi ennast ära kui moosipurki kapist võttis...
aga neil on valge aed... ja sellest kaugemale polegi vaja näha!

ebaviisakus

heh..olen jah ebaviisakas! ja ise sellega nii rahul...
hmm..siiski mitte, muidu ma seda siin ei kirjutaks. aga ma ei kahetse seda -- olid selle ära teeninud..ja kuigi tean, et nii ei ol eilus ja ma ei taha, e tminuga nii tehakse.. ma siiski ignoreerisin sind täie rahuga... and it felt GOOD!
huvitav..kas mind ignoreeritakse sama tundega? kas minu uksest sisseastudes turtsatad sina niisamuti? südames..salaja..avalikult sa ei saa ja ei julge. avalikult sa naeratad mulle ja kallistad mind..aga kui väikegi võimalus on vältida minuga suhtlemist, siis sa ei mõtle kaks korda enne, kui seda kasutad... ja see on see, mis ajab mind nutma. jah.. olen väike äpu ja õnnetu lepakas, kes istub liinibussis ja pisarad voolavad.. inimesed ümberringi vahivad..aga ma ei saa sinna midagi teha. mulle teeb see haiget...
ja siis jah, et võib-olla ma siiski ei tohiks ise ebaviisakas olles seda ise nii nautida..ja siis kui mulle sama tehakse nii nõrk olla... tee teisele seda, mida tahad, et sulle tehakse... hmm..proovisin juba. ei tööta kahjuks! mitte, et see kunagi ei töötaks...tegelikult reegel on selline! ja seda peab tegema... aga noh...minu puhul kahjuks ei tööta... mida rohkem mina armastan, seda vähem armastatakse mind.

there is this one thing...

süstemaatiliselt ja sihikindlalt lõhud sa mind. kõige hullem selle juures on see, et tahad vaid mulle head! kuid iga liigutus, mille tegemata jätad, põhjustab kümnekordset valu.. iga sekund, mis kulub, viib mind edasi arusaamisele... et nii on asi määratud. aga me ei lase asjadel olla sedasi kui need peaksid. mina olen ka kõigest inimene. nõrk inimene.
panen hambad risti, neelan pisarad..ja astun edasi. terav valgus pimestab.. kuid hei! varjud jäävad ju seljataha!
see ei lohuta mind eriti....sest kui valgus oleks otse ülevalt, siis jääks vari lühikeseks.. peaaegu et olematuks..ja see jääks mu alla. kui vaid oleks see juhtimine ja valgus ülevalt...
aga ma ju teadsin juba siis, et seda ei ole. vahel on Jumala hääl nii selgesti mis õige ja mis vale on.
ma ei tee endale enam illusioone. ma ei püüa ennast petta, et saan sellest kõigest imelihtsalt üle. sest nüüd ma tean, et see on midagi palju enamat kui lihtsalt üleminev emotsioon..
kuigi.. võiks ju olla...

pm

sinu nimi. see ilus nunnu nimi..seisab selle üllitise all!
WOW!
kas tõesti sina, kallike, kirjutasid selle!? küll sul ikka on annet!
näed siis... jälle ma klammerdun sinusse veidike enam. sest sa oled niiii hea.
ja andekas.
ja tark ja osav ja ilus ja armas ja hooliv(?) ja naljakas ja lahe ja asjatundlik ja abivalmis ja KÕIK!
sa oled minu jaoks... maailm

no one said that it was easy

ma tahaksin sulle öelda, et armastan sind. kuid siis ma ju valetaksin sulle? ja seda ma ei taha... sest.. tegelikult on mu suurim soov sind armastada.
milles siis küsimus? ei, mul ei ole kedagi teist... mul olen lihtsalt mina. olen liiga kinni iseendas. mina mina mina.
kui ma sind tõeliselt armastaks, siis ma ei paneks sind sellesse seisu ja olukorda, kus oled. kui ma sind tõeliselt armastaks... siis ma ei kerjaks su tähelepanu. siis ma oleks õnnelik selle üle, kui sul hästi läheb. ei, olen nüüd ka! loomulikult olen!! see pole üldse küsimuski. aga.. praegu tahan ma sind omada. ja see ei ole armastus mõistan seda nüüd.
kui ma sind tõeliselt armastaks..siis ma laseks su vabaks. aga see on nii neetult raske!

?

näed sa siis nüüd! et ka mina pidin ikka siia välja jõudma.. hmm.. endal ka hale olla...
appike, kuidas ma tahaks selle kõik olematuks teha!
mida ma siis nii hullu tegin?
püüdsin välja pressida!!!
panen mängu kogu oma sisemuse..kõik oma emotsioonid ja väljendusoskuse(oskamatuse)... ja noh... pressin välja. aga sedasi ei saa tegelikult..ja ma tean seda.
ma ju nägin kord tema peal, kuhu see asi viis... kibestumus.. viha ja valu... ja teistele noa selga löömine... mürk, mis rikkus ka meie elud... ma ei taha sinnamaale jõuda!
kuidas ma saaks sellelt karussellilt maha?

sügavik

sinu silmad... nina, kulmukaar... kelmikad silmad ja naeratus. miks ma neid kõikjal näen? miks ma otsin igas inimeses vaid märke ja vihjeid sinule? miks ei suuda ma mõelda mitte ühstki teisest?
ometigi pean sinust lahti laskma ja uppuma. ehk ootab mind selle sügaviku põhjas veealune salakuningriik? täis aardeid ja rikkusi ja minu unistuste prints ootab mind just seal... aga senikaua, kuni ma lahti ei lase, ma sinna põhja iial ei jõua... sest samas võib selles põhjas olla pimedus ja üksinuds... või siis lihtsalt... ma hoian nii kõvasti kinni, et sõrmed veritsevad.. ja süda ka... tunnen, kuidas miski mu käte vahel muutub libedamaks.. sa tahad vabaneda.. kuid ma hoian topeltjõuga... isegi, kui väliselt olen lahti lasknud, siis südames on endiselt kramp.. kramp, mis hoiab mind sinu külge klammerdununa...

life

elu on elamiseks. nii sageli kiputakse unustama(mina ise ka!) seda, et tegelikult on elu mõeldud elamiseks. veider, kas pole! selleks, et tulla taolise imelihtsana tunduva asja peale... selleks peab mõistma, millest elu kui selline koosneb. koosneb.. tadadadataadaa: pisiasjadest!
piisab, et vaadata augusti eelviimasel ööl mere kohale laotuvat süsimusta taevast, millesse on pikitud miljoneid tähti. kusagil silmapiiril on veel tulukesed, need on teised laevad..kusagil kaugel. siin, selles laevas, olen mina hetkel üksi. ja nii hea on. lihtsalt seista seal ahtris ja vaadata, kuidas valged vahused kiilulained mustavas vees säravad. sel hetkel kui ei ole kedagi ega midagi segamas mu nauditavat üksindust... mõistan, et elu ongi elamist väärt.
või siis teistpidi... kui ma kuulen kasvõi korraks sõbraliku häält ja näen sõbra sooje ja armastavaid silmi.. isegi kui tal on valus ja ma ei oska midagi teha, et seda piina ta südamest ära võtta.. ei hingest ega ihust... ikkagi, kui ma näen neid silmi ja naudin meeldivat seltskonda, ka siis tunnen, et elu on ilus. isegi, kui kõik teised on selja keeranud ja mürki pritsivad, siis jäävad alati alles ustavad sõbrad, kellele võib toetuda ka kõige raskemal hetkel.
kui ma vaatan armunud inimesi... näen nende silmades seda tulukest, mida nii väga tahaksin näha oma unistusteprintsi silmis... siis olen ma ka õnnelik, sest usun, et ta on juba kusagil siinsamas... nii lähedal, et ma ei tule veel ise selle pealegi. ta peab olema, sest ma võin nautida üksiolemist vaid siis, kui tean, et ta ootab mind seal kaldal... seal, kuhu ma suundumas olen...
igaühel on kusagil keegi, kes teda kogu südamest armastab...sageli salaja, sest tõelisi tundeid on nii raske välja öelda.. sest olles vaid mõttetasand ja unistus, muutuvad nad väljaütleimise korral hoobilt reaalseteks...ja siis ei saa neid enam olematuks mõelda.
et siis... ma nii loodan, et kui see laev sadamasse jõuab, siis oled seal ja ootad mind. tean, et ootad:)